Учительница: — Должна вас огорчить, дорогие родители, Вовочка ничегошеньки не знает! Папа и мама (в один голос): — Вот именно поэтому мы и отдали его в школу!..
— Послушай, — сказала учительница Вовочке, — разве не может твой папа помочь тебе, когда ты решаешь дома задачи? — Он больше не хочет — вы ему поставили позавчера двойку.
Вовочка едет в электричке, читает книгу и время от времени восклицает: — Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть! Женщина, сидящая рядом, наконец не выдерживает и спрашивает: — Да что ты такое читаешь, мальчик? — Орфографический словарь!
Приходит Вовочка домой и говорит: — Пап, тебя в школу вызывают. — Что ты там натворил? — Да устроил взрыв в кабинете физики. Через несколько дней: — Пап, тебя опять в школу вызывают. — Что случилось на этот раз? — Да взрыв в кабинете химии…
Учительница спрашивает Вовочку: – Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет? – Семь. – Вовочка, посчитай внимательнее. Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет? – Семь. – Хорошо, смотри. Если я дам тебе две груши, еще две груши, а потом еще две, сколько всего груш у тебя будет? – Шесть. – Ну, вот видишь! А если тоже самое, но с яблоками??? – Семь. – Да почему семь-то? – Потому что одно яблоко у меня уже есть.
***************
Вовочка: – Мама, меня исключили из школы. – За что, Вовочка? – Не знаю, наверное, под сокращение попал.
***************
Вовочка приходит из школы и говорит родителям: – Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть…
***************
Вовочка поторапливает маму: — Одевай меня скорее! — Куда же ты торопишься? — В школу. Там меня друзья ждут. — И что вы делаете с друзьями? — Дерёмся!
***************
Вовочка подходит к маме: – Мама, дай 100 рублей на кино! – Нет, иди делай уроки. – Ну ма-ам, ну да-ай! – У меня нет, пойди попроси у папы. – У него тоже нет, я уже просил. Ну да-ай! – Нет, и не клянчи. – Дай, а я тебе тогда тайну расскажу. – Какую? – Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они с папой закрылись в комнате, и я слышал, о чём они там говорили. – И о чём же? – Вот дашь 100 рублей, тогда скажу. – Хорошо. Вот, держи. Так о чём же они там говорили? Вовочка, пряча деньги подальше в карман: – Женщина сказала: «Ваш сын получает двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!». А папа сказал: «Да, да, я его непременно выпорю!».
1 сентября. Вовочка возвращается домой после своего первого дня в школе. Мама его шутливо спрашивает: – Ну как, чему научился? – Да много уже чему, но этого еще не достаточно, потому что они сказали, что нужно приходить еще и завтра.
***************
На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса. Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус – на электродвигателе переменного тока. Оказалось – ничего подобного! Просто троллейбус с рогами, а автобус – без. И нечего тут морочить тёте голову!
***************
– Вовочка, сколько в вашем классе отличников? – Не считая меня, четыре. – А ты разве отличник? – Нет. Я же так и сказал – не считая меня!
***************
– Детки! Сегодня мы будем изучать слоги. Для примера пусть каждый скажет, кем работает его папа, и что бы он подарил всем если бы сейчас был здесь. Петя: – Мой папа аптекарь. Ап-те-карь. Если бы он был здесь он бы каждому дал полезных и вкусных витаминок. Миша: – Мой папа пекарь. Пе-карь. Если бы он был здесь, он бы каждому дал вкусную горячую булочку Коля: – Мой папа бухг…бугх…булгх… Учительница: – Коленька не переживай так. Сядь, соберись с мыслями и попробуй еще раз. Вовочка давай ты. Вовочка: – Мой папа букмекер. Бук-мек-кер. Если бы он был здесь он бы поставил 20 к 1, что этот парень не выговорит слово бухгалтер.
***************
Учительница: – Ребята, кто может назвать слово, в котором есть буква Ч? Вовочка: – Сковородка. – Вовочка, ну и где же в «сковородке» буква Ч? – В ручке.
Отец ругает Вовочку: – Ты зажал дверью палец историку, сжег волосы географичке, облил краской костюм директору! Вовочка: – Я нашел способ, чтоб меня больше не оставляли на второй год, а постарались чтоб я побыстрее закончил школу.
***************
– Вовочка, ты почему так мелко пишешь? – Чтобы ошибки были не так заметны, Марья Ивановна.
***************
Учитель на уроке: – Дети, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай ты, Вовочка. – Потому, что глаза находятся впереди ушей…
***************
На уроке математики в начальной школе: – Нет, Вовочка, ты абсолютно не знаешь предмет! Поэтому ставлю в журнал… «логарифм 100 по основанию 10». – Марья Ивановна, двойку-то за что???
***************
Первоклассник Вовочка возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашивает его: – Сынок, чему же ты научился? – Я научился писать! – В первый же день? Что за ребёнок! И что же ты написал? – Откуда я знаю? Я ещё не научился читать!
Вовочка: – Марья Ивановна, мне кажется, Вы меня плохо учите математике. Марья Ивановна: – Ну как же, Вовочка? Посмотри, у тебя уже 6 отметок по математике. Из низ всего 3 тройки, 4 четверки, а остальные пятерки…
***************
Марья Ивановна: – Вовочка, ты чего зеваешь? – Да не выспался. С папкой смотрели теледебаты кандидатов в президенты. – Ну и какой вывод ты сделал? – На ЕГЭ придёт мой представитель.
***************
Маленький Вовочка возвращается из школы: – Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу! – Это как? – А когда меня к нему вызвали, он сказал: «Ну молодцы родители, удружили школе!».
***************
Вовочка: – Мам, а меня учительница сегодня апостолом назвала. – Молодец, Вовочка – обрадовалась мать – значит ты, наконец-то, стал себя хорошо вести. Сестра: – Да не апостолом она его назвала, а остолопом.
***************
Вовочка приходит домой и говорит: – Мама, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. – Ну давай сначала хорошую. – Я получил пятерку по математике. – Очень хорошо! А плохая? – Я соврал.
Когда Вовочка приходил в школу неподготовленным, он на уроке, вопреки логике, энергично тянул руку. «Знаем мы твои шуточки! – ласково говорили учителя. – Сиди уже!» Этот метод никогда не давал сбоя.
***************
Первоклассник Вовочка заявил родителям: – В школу больше не пойду – читать не умею, писать не умею, а разговаривать мне не дают.
***************
Мама спрашивает Вовочку: – Сколько заданий было сегодня на контрольной? – 15! – И сколько ты решил неправильно? – Только одно. – С остальными, значит, справился? – Нет, остальные я решить не успел.
***************
– Вовочка, сколько будет дважды два? – Четыре. – Правильно, а почему, объяснить сможешь? – Да как-то так исторически сложилось.
***************
Второе сентября, учительница обращается к ученикам: – Ребятки, у вас есть еще вопросы? Вовочка поднимается: – Марья Ивановна, а когда каникулы?
Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит: – Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник. Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там – пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно): – Вот этого-то я и боялся.
***************
— Вовочка, расскажи, на какие жанры делится музыка? — Легкая музыка — это скрипка, флейта, бубен. Тяжелая музыка — это рояль, контрабас, арфа. И супертяжелая — духовой орган. — Странная классификация. А кто так еще считает? — Мой папа, грузчик.
***************
Учительница: — Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?
***************
В школе учительница спрашивает: — Вовочка, какой твой любимый предмет? — Айфон.
***************
— Алло! Марья Ивановна? Вовочка не сможет прийти сегодня в школу, он болен. — Хорошо, а с кем я разговариваю? — Это я, мой папа!
Учительница: — Вовочка, ты можешь сказать, какая река длиннее: Волга или Миссисипи? — Миссисипи. — А можешь сказать, насколько? — Ну… на целых 4 буквы.
***************
— Вовочка, как ваша новая учительница? — Отлично! Болеет уже третий раз за месяц!
***************
— Вовочка! Ты знаешь разницу между термометром и барометром? — Отлично знаю. — Так в чем же она заключается? — Один обычно висит внутри комнаты, а другой снаружи!
***************
Учительница спрашивает: — Кто умнее, люди или животные? Вовочка отвечает: — Конечно, животные! — Почему?! — Когда я разговариваю со своей собакой, она все понимает, а когда она разговаривает со мной — я ничего не понимаю.
***************
— Вовочка! Почему твое домашнее задание, описание кошки, дословно совпадает с работой твоего брата? — А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.
На уроке биологии учительница спрашивает: — Вовочка, назови, пожалуйста, пять домашних животных. — Две кошки и три собаки.
***************
На уроке географии учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка назови, пожалуйста, 5 африканских животных. — Три жирафа и два слона!
***************
Учительница раздает тетради: — Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше. — Папа мне перестал помогать, Марья Ивановна.
***************
На уроке: — Вовочка, почему ты списывал контрольную у своей соседки по парте? — А как вы узнали, Марья Ивановна? — Да, на пятый вопрос Леночка написала «не знаю», ты написал «я тоже».
Вовочка: — Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку! — Правда? И что она спросила? — Она спросила, кто не смог решить задачу.
***************
Вовочка спрашивает у своей учительницы. — Марья Ивановна, а разве надо наказывать человека за то чего он не делал? Мария Ивановна: — Нет. Вовочка: — Тогда я не сделал домашнее задание.
***************
— Мам, а помнишь, ты обещала, что если я получу четвёрку, то буду целый день гулять? — Да Вова, помню, а что? — Значит, сегодня я буду гулять полдня!
***************
— Вовочка, почему твой дневник в углу валяется? — Мама, я его наказал за двойку!
***************
– Вовочка, когда ты собираешься делать уроки? – После кино. – После кино – поздно. – Учиться, мама, никогда не поздно!
